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- estou estupida e absurdamente cansada, ali na fronteira com o burnout
- não vou ter férias (o que vai perfazer um total de 9 anos sem férias, yaayyyy, mal posso acreditar, whoohoooooo estou a felicidade personificada - not)
- vai acabar o contrato de trabalho

- pareco a cozinheira de uma cantina escolar com panelões de sopa e tachos de comida que têm que servir para quinhentas refeições em dias de trabalho tardio ou acabo a cravar a tia para jantarmos lá por casa mais vezes do que é moralmente admissivel
- faleceu a mãe de uma pessoa que foi A amiga durante 16 anos mas, de repente, passámos 15 anos sem nos falar e sem nos vermos, e , de repente, estamos abraçadas a chorar e não sei gerir nada disto, estes sentimentos são extremamente confusos e difíceis de entender e não sei o que fazer e depois penso onde estava ela quando eu precisei e se fosse ao contrário ela não o faria mas ela precisa de alguém por perto e eu devo-lhe isso em consciência e, porra, pá, os sentimentos nunca são zonas claras e concisas, e eu acabo a pensar que o tempo que passo com os que mais amo nunca é suficiente e será que fui boa filha/mãe/esposa/amiga/colega/etc....

- o que me faz lembrar que há raízes do autismo nesta salganhada toda e que me volta à mona que pode vir a ser uma porcaria genética do meu lado porque junto a+b+c+d  e o raio da equação é forte e segura demais

- a mãe do marido continua a manifestar a sua vergonha em relação à família: vergonha que tem do filho que, benza-o deus, nunca terminou os cursos universitários que começou e se encheu de esperanças que ele fosse tirar um curso superior ao estilo Novas Oportunidades para se poder gabar, "ó pá, ele é doutor, ele é um grande estudante", ao género "Afonso, olha a sebenta" e se esquece que ele é um excelente profissional, pai e marido e nunca faltou nada em casa; vergonha da nora que se matou a estudar e tem uma licenciatura + um ramo educacional + uma fomação profissional + um curso todo xpto que o Ministério mandou tirar e que preferiria mil vezes ter feito mestrado na área da Educação Especial com incidência nas Perturbações do Espectro do Autismo mas isso é demasiado para se dizer na rua a quem perguntar por nós; vergonha das netas porque, até para lhes dar prendas, escolhe alturas em que não estão em casa, ou seja, não vê as netas mas "cumpre a sua função"

- tenho tido extremas dificuldades em dormir: adormeço bem, acordo  sobressaltada por volta das 2h e depois é um acordar/adormecer contínuo até às 7h30. Se tomo um victan para acalmar isto tudo, tenho que fazer uma sesta senão ando aos caídos.

- ter de fazer um esforço extremo para falar com as pessoas, cumprir rituais sociais e sobrecompensar isso trabalhando, onde me sinto mais eu (porque, realmente adoro o que faço) apesar do quanto me custa deslocar-me (acho que Pessoa deveria dizer "Todo o professor é um fingidor...")

- para que as piolhas conseguissem recuperar da fase de exaustão em que entraram, tivemos que ajustar o horário delas, o que me implica uma ginástica gigantesca entre o vai buscar à escola/deixa-as com uma amiga ou vizinha/vou trabalhar/vou buscá-las/volta para casa + as rotinas do costume e não abdicar do brincar (nunca). A manhã de hoje começou com um pai e uma mãe cegos de sono e de neurónios queimados de volta de áreas e perímetros para miúdas que estão no 2º (segundo!!!!) ano (eu sou uma gaja de Letras, for god's sake!!!!)

- explicar muito bem, deixar bem claro que não é má-vontade, mas que as piolhas não vão à festa da escola, muito menos atuar em palco para a comunidade escolar (visualize-se isto, por favor), depois das 20h. Mal elas leram o horário, entrou logo do disco autista das rotinas e dos horários a seguir e do não quero ir.

 

 

Avoiding-Motherhood-Burnout.jpg

 

 

 

Por isso, if you'll excuse me, tenho uma bela eristoff fresquinha no frigorífico à minha espera, um duche catártico para tomar e um sofá à minha espera, onde tenciono encolher-me em posção fetal a queimar os últimos neurónios que me restam a ver TV.

 

 

 

 

 

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publicado às 21:08

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