T2 para 4

Poupanças de verão (que, na verdade, dão para todo o ano):

- manicure e verniz gel (x3);
- pedicure e verniz (x3);
- buço (x3);
- sobrancelhas (x1);
- axilas (x3);
- epilação meia perna (x3)
- limpeza facial (x3)

É uma renda, só vos digo. Isto de ter gajas em casa, em idades de desenvolvimento piloso e hormonal, é um sem fim de pacotes de pensos e treinos maternais de esteticista. Já sei o que poderei fazer se a profissão de docente der para o torto.

Vivam as máquinas que fomos comprando, as lojas que também vendem produtos de qualidade a não profissionais e algum jeito para a coisa com o YouTube a ajudar se precisarmos. Amen.

(As minhas desculpas às esteticistas)

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Eu acho que este é O clássico e deveria ter sido logo o primeiro, mas pronto, está no top 3.

Perante a recusa sistemática da nossa cria /aluno/criança em relação a qualquer coisa, colocar o ar mais sério deste mundo, semicerrar os olhos (acho mais assustador do que abri-los e isso assuta-me pois lembra-me uma colega que tive há uns anos que tinha uns olhos enormes saídos das órbitras. Quando ela se enervava e abria ainda mais os olhos, até eu me escagaçava toda...), levantar a mão e dizer bem alto e com firmeza:

Eu vou contar até 3. Um.... Dois... 

O truque aqui é ser-se tão firme que não há hipótese de chegar ao 3. Além disso, como eles não sabem o que aontece ao chegar ao 3, a gente deixa-os na dúvida, não vá abrir-se um portal para outra dimensão... 

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Ou "como me tornei na minha mãe sem me aperceber" #2

Dado o tempo meteorológico bipolar, incerto, instável, depressivo e sei-lá-mais-o-quê que temos tido, honestamente, não sei o que vestir às piolhas ou preparar para as aulas de Ed. Física. Na dúvida:

Leva o casaco que podes ter frio. Eu vou trabalhar e não posso ir levar-to à escola. (insistir, abrir os olhos, levantar o sobrolho e fechar bem os lábios. Ganhei) 

(Aparte: já não é a 1ª vez que, face ao "és chata" da parte do pai e insistências das piolhas em não levar casaco, que as mesmas, no primeiro intervalo da manhã, me telefonam "Mãe... estás a trabalhar? Podias vir trazer-me um casaco quentinho? Está frescote..." Ahhhh, mãe sabe.)

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Ou "como me tornei na minha mãe sem me aperceber" #1

Inicio esta rúbrica com os dizeres e as expressões maternais que nunca pensei usar mas que herdei da minha mãe. E que, contra todas as minhas vontades e expectativas, me fazem ficar como ela.

Depois de estar de volta do aspirador, da esfregona, dos panos do pó, dos detergentes para a casa de banho, ainda ter ajudado uma piolha a fazer um bolo que quer levar para a terapia ocupacional, ter separado 664646468786 resmas de papel desenhado e esvaziado gavetas - se alguém me disser que isto não conta como exercício físico, eu escravizarei essa pessoa -, este é o clássico verbal da maternidade que me sai boca fora quando vejo as piolhas a ir à cozinha, na sua busca de algo para comer:

Não quero migalhas em lado nenhum, que acabei de aspirar. 

Ora toma.

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